Perché la comunità filippina di Roma è particolarmente toccata dall’eruzione del vulcano Taal

L’immagine di copertina della testata online della comunità filippina di Roma “Ako ay Pilipino”

La foto di copertina di “Ako ay Pilipino Roma”, sulla pagina Facebook della summenzionata testata, è l’emblema della preoccupazione della vasta comunità di persone provenienti dalla provincia di Batangas, che vivono e lavorano a Roma, per ciò che sta accadendo e cosa potrebbe accadere nell’area che circonda il vulcano Taal (che è situato nella provincia di Batangas).

La comunità di Batanguenos (abitanti di Batangas) è, probabilmente, la più grande comunità filippina qui a Roma e conosco centinaia di persone di Batangas che vivono qui.

Migliaia di Batanguenos lavorano qui sin dai primi anni ’80 e molti hanno costruito case in stile italiano su una collina situata nella periferia della città di Mabini, che, proprio per questo motivo, è stata soprannominata “Piccola Italia”. Oltre 6000 persone della popolazione della città di Mabini, composta da circa 45.000 persone, si sono trasferite in Italia.

Migliaia di altre provengono da luoghi come Balayan, Batangas City, ma anche da luoghi molto vicini al vulcano come Talisay o la città di Taal.

Dal momento che il vulcano è eruttato senza dare molto preavviso (solo 6 ore), al contrario del Pinatubo che aveva dato segnali di una possibile eruzione diversi giorni prima, la situazione è molto imprevedibile e delicata ed è assolutamente comprensibile che gran parte della comunità filippina di Roma sia in grande allarme.

“Little Italy” in Batangas and “Little Batangas” in Italy

The “Ako ay Pilipino Roma” page’s cover photo

The Facebook page’s cover photo of “Ako ay Pilipino Roma” is all about the concern of the vast community of people from Batangas, who live and work in Rome, for what is happening and what might happen in the area that surrounds the Taal Volcano.

The Batangueno community is, arguably, the largest Filipino community here in Rome and I know hundreds of people from Batangas who live here.

Batanguenos have been working here since the early “80’s and many have built Italian-style homes on an once isolated hillside of the town of Mabini, which, for this very reason, has been nicknamed “Little Italy”.

Over 6000 people from the town’s total population of about 45,000 have moved to Italy.

Thousands of other taga-Batangas come from places like Balayan, Batangas City, but also from places that are very close to the volcano like Talisay or the town of Taal.

I can easily tell, when I hear them talking on a bus or in the metro, that they are from Batangas because I am very familiar with the fact that Batanguenos (like Bulaquenos) use dine instead of dito and ire instead of ito.

The Taal Volcano erupted without any warning back in January 12 and it only took it 6 hours to escalate the level of its dangerous nature, unlike Mount Pinatubo, which took days before escalating.

So the situation is highly unpredictable and the concern among the people who make up the “little Batangas” dine sa Roma is very high.

The “Palalo” and “Pakikipagtalo”: Arguing and Debating Among Filipinos

Political propaganda in the Philippines is often done by means of giant “karatulas”

As husband of a Filipina one of the things I have noticed about Filipino people is that they become very emotionally charged when discussing about religious or political topics and, more in general, when they are convinced that they (or their family) is right and someone else is wrong.


One of the things that I have repeatedly mentioned in my blog is that Filipinos easily get carried away and lose their cool.

A popular Tagalog expression for this tendency is mainit ang ulo, which basically means that many Filipinos are rather hot-tempered.

I have written an article about how to deal with a Filipina who is mainit ang ulo and has buwanang dalaw (menstruation): when these two things occur simultaneously a Filipina’s husband really needs to hide (or go out to walk his dog….or have a Red Horse beer…or two).

So Filipino people are leaning toward high emotionalism and, therefore, when they discuss a topic, whether this happens in family relationships, in politics or in religion, they can become very palalo or mahilig sa pakikipagtalo (inclined toward arguing).


Filipinos have a strong sense of hiya or shame and so, when someone proves them wrong, their amor propio or self-esteem gets seriously wounded.

I once heard a very interesting expression: “the religious person wants to argue while the”spiritual” person wants to share”.

Speaking of religion and spirituality, there is an interesting passage in the New Testament that says that “the slave of the Lord does not need to fight but to be gentle toward all”, so, even from a biblical perspective, there is no point in arguing.

Now, whether you are spiritual or not, religious or not, my point is that it is not about WHO is right but, rather, it is about WHAT is right.

What’s the point of proving someone wrong? The point is simply to gloat over the fact that one is right while the other is wrong and what’s the use of that gloating? Can one pay the bills with it or eat it for breakfast?

And yet Filipinos take things very personally and often get completely carried away.


What I have noticed in my interactions with my wife or with the extended family is that a discussion may get very intense and, after a short while, fizzle out and be followed by a peaceful massage with Omega Pain Killer or Efficascent Oil (two ointments that are very popular in the Philippines and that kill all kinds of pains), which, again, tells me that, more often than not, it was not about the issue.


I think that this tendency that Filipinos have to get very intense when arguing, and more in general, their emotionalism, is the product of the fact that the Filipino society does not encourage inner work, introspection and being internally grounded.


Filipinos would rather do things that cater to the desire to be masaya, or on a high, than things that promote being maligaya or being fulfilled internally.


Also Filipinos are very social and spend very little time alone to reflect and meditate, which are the very things that fuel inner peace. Everything in the Philippines is all about pakikisama or togetherness, as I have abundantly mentioned in my blog.

So, given the very little time left for lonely contemplation and inner growth, it is not surprising that the Filipino society is the sum total of people who are, by and large, very emotional.


Not only do Filipinos argue and debate verbally but, often, pakikipagtalo leads to awayan (quarrel), patayan (killing), suntukan (punching), barilan (shooting) which, of course, is something that massively contributes to keeping the country stuck.


So, as husband of a Filipina (and neutral observer of the habits and traits of Filipinos), my conclusion is, as I have said many times, that, in order to become less mainit ang ulo, less emotionally charged and less mahilig sa pakikipagtalo, Filipinos need to veer a little more toward less pakikisama and more inner work and a little more toward being maligaya rather than always wanting to feel a shallow sense of masaya, as these things get in the way of inner peace and without inner peace there cannot be peace without.

This is my personal perspective as someone who has been in a long-term relationship with a Filipina.

I would like to conclude this article by quoting the famous psychologist Dr. Wayne Dyer who, talking about self-esteem or the thing Filipinos call amor propio, said that no one can really wound your self-esteem because self-esteem is located in the “self”, otherwise we would call it “someone else’s esteem”.

There is really no point in debating and wanting to be right, both in personal relationships and in more public ones.

In the end it is not about WHO is right but about WHAT is right and what we can humbly do to find out what it is, align with it, and peacefully share it with others.

Eruzione del Vulcano Taal nelle Filippine

Come avrete avuto modo di apprendere dai media in questi giorni, le Filippine sono alle prese con l’eruzione del vulcano Taal.

Il vulcano Taal è un luogo piuttosto insolito ed è in assoluto uno dei posti più interessanti da visitare nelle Filippine.

La caratteristica particolare di questo vulcano è quella di essere situato su un’isola in mezzo ad un lago di origine vulcanica. Si tratta quindi, in altre parole, di un vulcano nel vulcano.

Il motivo per cui il livello di allerta sta salendo è perché esiste il rischio di una violenta esplosione del vulcano.

Una buona fetta della comunità filippina di Roma viene dalla provincia di Batangas, dove il lago è situato, e conosco diverse persone che hanno casa nelle immediate vicinanze del lago e un mio carissimo amico ha addirittura una casa sulla riva del lago nel paese di Talisay.

Un’aspetto interessante è che, non lontano da Roma, esiste un lago che ha una vaga somiglianza con il lago Taal: sto parlando del lago di Vico, che è un lago di origine vulcanica che contiene al suo interno (anche se non si tratta di un’isola) un altro vulcano (estinto e non attivo come il Taal) noto come Monte Venere.

Un’altro aspetto interessante è che nel comune di Ronciglione, vicino al lago, c’è una piccola comunità di filippini.

Al di là di queste piccole “curiosità”, come marito di una filippina e come assiduo frequentatore della comunità filippina di Roma, mi auguro che non accada il peggio.

Il “lago Taal” di Roma o lago di Vico
Filippini al lago di Vico

Raising of the Alert Status of Taal Volcano

A very large portion of Pinoy immigrants in Rome come from Batangas, the province where Lake Taal is situated and from other nearby areas.

Lake Taal is a rather unique place because it’s a crater lake that has a volcanic island in it’s middle and this island is an active volcano which is currently erupting and spewing ashes within a vast area and the authorities are warning about a possible massive explosive eruption.

A friend of mine has a house in Talisay, right on the shores of Lake Taal and my brother-in-law’s family is from San Pablo City, Laguna, not far from the lake.

I’ve got close friends in places that are situated in close proximity to the lake like Calamba in Laguna, Balayan in Batangas and I know a lot of people from other nearby areas like Matabungkay, Nasugbu, Cavite etc.

So a lot of Pinoy migrants here in Rome, Italy, are closely following what is happening in these hours because their families might be affected by the increasing activity of Taal Volcano.

Let’s hope for the best…

Bahala-na o Bahala ka?

Bilang foreign na asawa ng isang Pilipina ang isang bagay na hindi pa ako masyadong makapaniwala ay ang akala ng maraming Pilipino na pwedeng mabuhay nang wala maraming ikinababahala (ibig kong sabihin maging medyo kampante) at asahan na bahala-na si Batman o bahala-na si Bathala o Panginoon (o baka naman bahala ang mga kamag-anak na nasa mayamang bansa).

Ang isang bagay na sinasabi ni Bathala ay “Huwag ninyong dayain ang sarili ninyo: ….anuman ang inihahasik ng isang tao, iyon din ang aanihin niya”.

Ang sinasabi ni “Bathala” ay: “bahala ka (sa buhay mo)” hindi “bahala siya”.

Nabubuhay tayo sa isang uniberso kung saan ang isa sa pinakasaligang mga batas ay ang batas ng sanhi at epekto: kung ang sanhi ay masama hindi magiging maganda ang epekto at walang bahala sa atin.

Sa aking (mapagpakumbabaang) punto de vista ang pagkadama ng personal na responsibilidad (ibig sabihin ang abilidad na tumugon o magrespond sa halip ng pagiging biktima na lang ng mga kalagayan na lagi umaasa kay Bathala…o sa mayamang kapatid o pinsan na nasa abroad) ay isa sa pinakamahalagang katangian para magtagumpay sa lahat ng mga aspekto ng buhay.

Totoo naman na sinasabi ni Bathala “huwag kang umasa sa sarili mong unawa. Isaisip mo siya (si “Bathala”) sa lahat ng tatahakin mong landas, at itutuwid niya ang mga daan mo”.

Totoo naman iyon. Pero, ibig bang sabihin na pwede maging kampante na lang at basta itutuwid ni Bathala lahat ng mga landas natin?

Sinasabi naman ni “Bathala” na “ang mga plano ng masipag ay tiyak na magtatagumpay, pero ang lahat ng padalos-dalos ay tiyak na maghihirap”.

Ginagamit ni Bathala ang salitang plano at sinasabi rin na hindi bahala si Bathala sa mga padalos-dalos kundi maghihirap sila at marami kong kilala mga Pilipino dito sa bansa ko na naghihirap dahil sa padalus-dalos na desisyon (tulad halimbawa ang desisyon na sobrang umutang) at kawalang plano at walang bahala sa kanila (kundi may umaasa sa kanila sa Pilipinas).

Syempre hindi layunin ng blog ko upang sermunan ang mga tao, ngunit, dahil ako ang lagi sinesermunan, araw-araw “sermon ang almusal”…bago pumasok (…hindi na sa eskwela dahil adulto na ako), paminsan-minsan gusto ko rin sermunan ang iba….para maging pantay-pantay ang mga bagay-bagay…..

In una relazione sentimentale è meglio essere in pace o avere ragione?

Astenersi dal far valere le proprie ragioni a tutti i costi e creare prima intimità è una delle cose più efficaci per avere un matrimonio felice

È stato detto molte volte e in molti modi che se sei in una relazione intima devi costantemente porti la domanda: “Voglio avere ragione o voglio essere in pace in questa situazione?”

Perché l’insistenza sull’avere ragione ostacola l’intimità.

L’autore di un libro intitolato “Communication Miracles for Couples”, Jonathan Robinson, dice qualcosa di molto interessante in quel libro (purtroppo non esiste una versione italiana del libro): “La cattiva notizia è che, se vuoi una relazione felice e amorevole, dovrai rinunciare a qualcosa: la tua insistenza sull’ avere ragione. Quando insisti di avere ragione, ciò che comunichi indirettamente al tuo partner è che lei o lui ha torto. Semplicemente non puoi insistere sull’avere ragione (che è una forma di accusa) e avere intimità allo stesso tempo. Credimi, ci ho provato. È come cercare di avere contemporaneamente il buio e la luce nella stessa stanza. La buona notizia è che, se sei disposto a lasciar andare le tue ragioni puoi facilmente sperimentare un livello molto elevato di amore, armonia e appagamento nella tua relazione “.

Attaccare e accusare le persone con cui si ha una relazione crea separazione mentre se si sceglie di essere in una condizione di amore e pace e di lasciar andare la necessità di avere ragione si crea intimità .

Quando scegliere di essere in pace e in una condizione di amore piuttosto che nel giusto è complicato

Nel mio caso particolare applicare questo principio è particolarmente complicato. Io sono sposato con una filippina e, un occidentale sposato con una donna che viene da un paese in via di sviluppo, è fondamentalmente sposato con una donna che gestisce la sua vita secondo la stessa mentalità che è responsabile del fatto che il suo paese si trova in una condizione di arretratezza socio-economica.

La mentalità filippina è caratterizzata da molti aspetti che ostacolano il progresso del paese e, ad essere onesti, anche il progresso socio-economico di molti filippini che vivono in paesi più sviluppati. È quindi inevitabile che il coniuge occidentale si senta di essere dalla parte della ragione in tutte quelle situazioni (tipo la gestione del budget) in cui la mentalità del coniuge che viene da un paese meno sviluppato rischia (tra virgolette) di “fare danni”.

Come nel caso del matrimonio multietnico, molti altri matrimoni possono essere caratterizzati da situazioni in cui uno dei due coniugi può obiettivamente avere “ragione” in determinate situazioni (ad esempio se l’altro partner si mostra irresponsabile nella gestione del denaro, è incline a fare debiti, fuma, beve ecc.) e, pertanto, questo consiglio, che spesso si trova nei libri che parlano di relazioni, di preferire il ‘volemose bene’ all’avere ragione, può sembrare irragionevole e difficilmente applicabile.

Del resto non è forse vero che il vero amico e compagno è colui che aiuta il partner a migliorarsi? Non è forse vero che se io entro in una relazione devo creare valore aggiunto e aiutare il mio partner a diventare una persona migliore? Se chiudo un’occhio su cose che non vanno nel mio partner in nome del ‘volemose bene’ che contributo sto dando alla sua vita?

Perché un tono accusatorio rende la comunicazione nel matrimonio inefficace

Jonathan Robinson continua il suo ragionamento dicendo “il fatto di sentirsi dalla parte della ragione può gradualmente insinuarsi nell’intero modo in cui le coppie parlano tra loro” e questo è il punto: scegliere di essere in pace piuttosto che avere ragione non vuol dire ‘volemose bene’ e chiudere gli occhi di fronte a situazioni che vanno corrette ma semplicemente rendersi conto del fatto che essere costantemente focalizzati sulle proprie ragioni e sui torti del partner crea emozioni negative che portano poi a comunicare con un tono costantemente accusatorio che non porta da nessuna parte e produce, come unico risultato, quello di chiudere la mente del proprio coniuge.

Cosa significa realmente scegliere di essere in pace piuttosto che avere ragione

Nel mio caso particolare, almeno come io ho capito il concetto e come io sto cercando di applicarlo, rinunciare alle mie “ragioni” in favore della pace e dell’intimità vuol dire coltivare la capacità di aiutare il coniuge a crescere e adottare degli standard leggermente più da “primo mondo” senza usare un tono di accusa, che renderebbe inefficace il modo in cui dico le cose che devono essere dette e chiuderebbe la mente della mia moglie straniera e la renderebbe ancora più radicata nelle abitudini che io considero poco costruttive, tanto più perché i filippini sono un popolo particolarmente incline a chiudere la loro mente quando sentono che qualcuno gli sta facendo la predica.

Quindi, come marito italiano di una filippina, sono giunto alla conclusione che, indubbiamente, la mia responsabilità è quella di essere il vero amico che tira fuori il meglio dalla sua moglie straniera e l’aiuta a separarsi dagli aspetti della sua cultura e mentalità che ostacolano il suo progresso come persona. Sento di avere la responsabilità di aiutare mia moglie a fare ciò che è giusto, ma devo trovare un modo per farlo venendo da una posizione di amore, intimità, connessione e ‘rapport’ e prestando particolare attenzione al modo in cui comunico la cosa che, a mio avviso, mia moglie dovrebbe cambiare.

Dale Carnegie nel suo libro “Come trattare gli altri e farseli amici” scrisse che “se vuoi raccogliere il miele non devi dare un calcio all’alveare”.

Quindi, lungi dall’essere un invito a chiudere gli occhi di fronte a problemi seri del coniuge e gestire le situazioni alla ‘volemose bene’, il principio di cercare di essere in pace piuttosto che avere ragione vuol dire coltivare l’arte di far valere le proprie (oggettive) ragioni venendo da una posizione di apprezzamento, empatia, amore e intimità e rendersi conto che cercare di convincere il proprio coniuge a fare la cosa giusta attaccando, incolpando, offendendo e insultando non produce risultati.

Being Right vs Being in Love in a Mixed-race Marriage

Building intimacy and dropping the need to be right for a good long while is a major key to experiencing a thriving interracial marriage

It has been said many times and in many ways that if you are in an intimate relationship you need to consistently ask yourself the question: “do I want to be right or do I want to be in love in this situation?”

  • Why insistence on being right gets in the way of intimacy

The author of a book called “Communication Miracles for Couples”, Jonathan Robinson, says something in that book: “The bad news is, if you want a happy and loving relationship, you’re going to have to give something up: your insistence on being right. When you insist on being right, what you indirectly communicate to your partner is that she is wrong. You simply can’t insist on being right (a form of blame) and have intimacy. Believe me, I’ve tried. It’s like trying to have complete darkness and light in the same room. The good news is, if you’re willing to let go of being right, you can easily experience plenty of love, harmony, and fulfillment in your relationship”.

Making people wrong creates separation while choosing to be in love and letting go of the need to be right creates intimacy (in the sense of “into me see”, as the author suggests).

  • Why being in love rather than right can be tricky in an interracial marriage

I am married to a Filipina and when a Western guy is married to a woman who comes from a developing country he is basically married to a woman who runs her life according to the very mindset that accounts for the fact that her country is where it is socio-economically.

As I have abundantly mentioned in this blog, the Filipino mentality has many aspects to it that stunt the progress of the Philippines as well as the socio-economical progress of many Filipinos who live in more developed countries.

For this reason the urge to feel quote-unquote “right” can be particularly strong for a Westerner who is married to a Filipina, or to a person who comes from any other quote-unquote “less developed” (at least economically speaking) nation, hence the tendency to “bash the environment that he himself has chosen to inhabit” (as the book “Culture Shock Philippines” by Alfredo and Grace Roces puts it).

The Filipino mentality (and the third-world mentality in general) can sabotage the efforts of a well-meaning Western husband who is trying to run his family’s economy (and everything else that is connected to it) in an efficient way and the inevitable urge to argue and correct arises pretty often in this kind of relationship.

Yet the author of the above mentioned book (as well as several other relationship books) says that you’ve got to drop the righteous mode and put on the loving one thereby letting go of your entitlement to be right for the sake of “into me see”, for the sake of loving connection and for the sake of union vs separation.

It’s tricky, I must admit to that. It is extremely hard but, if you are married to a woman from a developing country who sends you into a frenzy when she acts out her “developing country” ways, playing the righteous will not get you any positive results.

I learned to bite that bullet and let go of the need to argue and correct my wife all the time.

  • How can I help my spouse to grow if I completely let go of the need to be right?

On the other hand the “Culture Shock Philippines” raises a very important question: “If all I do is play a part, adjusting my behavior to my hosts, then what will I be contributing to the community?” And, “Should I be, and can I be, actor enough to be false to what I value as right and good?”.

So how can I balance the need to be in love rather than right with the need to uphold my standards of right and wrong and contribute to the little Filipino “community” I have chosen to share my life with? After all isn’t creating added value what entering a relationship entails? A person who adds value touches something (or someone) and makes it better: if you do nothing and say nothing for the sake of love what are you “contributing” and how are you making a difference in your partner’s life? Isn’t it the case that a true friend is the one who brings out the best in the other person? How can I bring out the best in my foreign spouse if I drop righteousness? Isn’t there a risk that if all I do is let go of any need to make my foreign spouse wrong (when she is objectively wrong) and create this amazing atmosphere where there is nothing but love, peace, flowers, rainbows and butteflies not only will I fail to be the true friend who brings out the best in his mate and helps her to grow but I will also be chopped down to her quote-unquote “third-world” level and, as a result, my savings and my efforts to run my family wisely (at least financially) will go down the drain?

  • Mind your communication style

Jonathan Robinson goes on to say “It (blame) can gradually creep into the entire way couples talk to each other—until all the love once shared becomes completely polluted” and this is the point: the key is mastering the ability to help your spouse to grow and adopt your quote-unquote “first world” standards without putting on a blaming mode and using a blaming language that will make the way you say things that need to be said ineffective and will only close the mind of your foreign spouse and make her even more entrenched and set in her ways.

Filipinos are particularly keen to closing their minds when they sense that you are making them wrong.

So, as Italian husband of a Filipina, I have come to the conclusion that, yes, my responsibility is to be the true friend that brings out the best in my foreign wife and help her to part with the aspects of her culture and mentality that get in the way of her progress and, as the”Culture Shock Philippines” book says, heeding the advice to be in love rather than right doesn’t mean that I have to be “actor enough to be false to what I value as right and good”.

I do have the responsibility to help my wife do what’s right but I have to figure out a way to do that by coming from a place of love, intimacy, connection and rapport and by paying extra attention to the way I communicate that something that my wife is doing needs to change.

Dale Carnegie in his book “How to Win Friends and Influence People” said that “if you want to gather honey you must not kick over the beehive”.

So, trying to get your foreign spouse to do the right thing by putting on the righteous mode, by bashing and attacking her culture and mentality will get you no results.

The only way you can expect to bring out the best in your foreign spouse is by coming from a loving place and dropping, for a good long while, the urge to argue, blame, correct and attack and only when intimacy and rapport is built can you, very patiently, start the process of getting your foreign spouse to change.

Fare figli con una persona appartenente ad un’altra razza – l’esempio delle coppie miste occidentali-filippine

Qualche giorno fa ho pubblicato un breve articolo dove citavo un link che parla di come i figli di una coppia mista hanno maggiori probabilità di diventare particolarmente belli dal punto di vista estetico.

Nelle Filippine ci sono numerosi esempi di attori, attrici e supermodelle che sono il prodotto dell’unione di coppie miste

Matteo Guidicelli è un cantante e attore italo-filippino molto conosciuto in Filippine
Pia Wurtzbach (miss universo 2015) è figlia di una coppia filippino-tedesca
Catriona Gray, figlia di una filippina e un australiano, è la nuova miss universo

Io e mia moglie non abbiamo avuto il privilegio di crescere figli nostri ma il mio figlio adottivo, essendo cresciuto in una coppia mista e, avendo vissuto in due paesi, ha comunque l’enorme vantaggio di essere fluente in tre lingue (la lingua nazionale delle Filippine che è il tagalog, quella ufficiale che è l’inglese e l’italiano).

Io e mia moglie ci siamo sposati relativamente tardi e non stiamo pianificando di avere figli ma, nei venti anni che siamo stati insieme, ho conosciuto una quantità enorme di coppie in cui il marito è occidentale e la moglie è filippina e tutte queste coppie hanno in comune il fatto di avere figli particolarmente belli.

La consapevolezza che, unendosi ad una persona di un’altra razza, vengono fuori figli particolarmente belli potrebbe convincere chi ha delle remore nei confronti di questo tipo di unioni a prendere in considerazione il matrimonio multietnico… almeno per ragioni egoistiche (come quella appunto di avere figli più belli della media)….

What Happens when Mixed-race Couples Have Children of their Own?

Few days ago I briefly glossed over the interesting topic of how having children in an interracial marriage almost guarantees giving birth to very beautiful kids (

The picture above shows that “averaging faces (blending/unifying them) makes them more attractive to the human eye. Now imagine if we did a meta-average of all the ethnicities into one face” (, that would certainly produce outstanding results.

The Philippines is one of those countries where plenty of sons and daughters of mixed race couples are rather beautiful and some are rich and famous.

Here are few examples:

Matteo Guidicelli, married to Sarah Geronimo, is a famous Italian-Filipino actor, model and singer.
Catriona Gray was born in Australia to an Australian father and a Filipina mother and she is the new Miss Universe.
Pia Alonzo Wurtzbach is a Filipina-German model, actress, and beauty queen who was crowned Miss Universe 2015 on December 20, 2015

An Italian-Filipino couple I know moved to the Philippines for good and they gave birth to Giulia who, in her early ’20s, entered a few beauty pageants in Iloilo (Central Philippines).

My Filipina wife and I don’t have children of our own (I’ve got a stepson) but the dog we took in 8 years ago became a lot more beautiful than it was when it first came into our life, due (I suppose) to the multiethnic environment in which it was raised….lol

Our “daughter” Nikki (she unfortunately died few days ago)

Seriously, I know so many mixed couples that have amazing kids, which tells me that it is indeed in the best interests (at very least from a strictly selfish point of view) of mankind to promote interracial marriages and interbreed.

Apart from Western-Filipino couples, I know several other mixed couples that have super cute kids.

A couple of Finnish friends of mine (Janne and Ari) have Latin American wives (Janne’s wife is from Mexico and Ari’s is from Peru) and, sure enough, they both have amazing kids. I saw Ari’s sons when they were very small so I can’t quite tell how they look like now but I have seen Janne’s son Alejandro and his daughter Isabela and they are incredibly cute.

Not only do children born to mixed-race couples become rather beautiful but they also have a gargantuan competitive advantage over their peers because they can speak more than one language.

Our stepson Mark can easily switch from Italian to Tagalog (as well as English) and viceversa, and our (former) dog Nikki would perk its ears no matter if we said “eating time”, “kain ka” or “si mangia”!

Yes, being in an interracial marriage consumes a lot of energy, it creates massive culture-shock and can cause a lot of upset, but it has its perks and one of its advantages is, without a doubt, the fact that a mixed-race couple can raise amazing kids! (as well as dogs apparently…)