How to be a Better Listener

When I entered the relationship I am in I kind of naively assumed that I was a good communicator because I was highly educated, I could communicate with my wife in two languages and I was in the process of learning my wife’s native language.

Being able to communicate with my foreign wife in three languages certainly helps but good communication is a lot more than that.

The ability to switch from one language to another when talking to her helps me to convey what I am trying to tell her in an accurate manner but that is just the tip of the iceberg because the foundation of excellent communication is listening.

All relationship experts say that and they are absolutely right: few weeks after my wedding day my inability to give my wife presence of mind and listen to her started to creep in and snowball to the point that it became very corrosive.

Actually the fact that I could communicate with her in three languages only made things worse because I could not use the language barrier as an excuse.

Here are three common weaknesses that I have and that, I guess, a lot of people have:

Lack of presence:

One of my main weaknesses is the tendency to go into Fantasy Land when someone else is talking.
It does not just happen with my wife. It used to happen when I was in school: I used to do well in school but I wouldn’t listen to anything the teachers said, the only reason I did well is because I used to study a lot at home but that entailed working twice as much.

This weakness spilled over into other areas of my life including marriage.

Now, while in school I could afford to ignore what the teachers said and still manage to pass the exams, because I could study the textbooks, marriage doesn’t work that way: there is no textbook where I can study what my wife says to me and, therefore, I have to listen right then and there.

When I became aware that my lack of presence was the source of a lot of problems, and that my efforts to learn my wife’s native language counted for very little, I started working very seriously to conquer this weakness.

I began to force myself to listen not just within the household but in every situation.

I don’t go to school anymore but I attend meetings, seminars, courses and listen to audiobooks while driving.

So what I did to improve my ability to be fully present was repeating out loud what I just heard in each one of those situations.

For example if I listen to an audiobook while driving I take five minutes or so when I stop the car to repeat out loud the gist of what I heard while driving.

When I go to a meeting or a seminar I approach the speaker telling him two or three specific things I appreciated.

I practiced these things for about six months and I started noticing great improvements even within my marriage and my family life in general.

We interrupt:

Another major weakness I have is the tendency to think about what I am going to say next while someone else is talking, and again this doesn’t just happen within the household but also when I go to a meeting or a seminar: while listening to a speech I think about the speech I am going to give.

A few years ago I stumbled upon a book entitled “Communication Miracles for Couples” by Jonathan Robinson that says that when someone else is talking to us and we are focused on what we are going to say next it is as if we were saying something like: “What you have to say is so predictable and such a waste of time that it’s not worth my waiting a few seconds, and what I have to say is so important that, in order to not waste my precious time, I’m going to cut you off.” (Chapter 8).

This sentence hit me so hard that I felt a huge sense of shame and started working very seriously on my ability to honor and acknowledge what my wife, or other people for that matter, are saying.

We defend or justify:

Another weakness I have is the tendency to defend or justify rather than fully listen to and acknowledge what my wife is trying to tell me, and all the more so because, more often than not, my wife doesn’t just reveal to me her deepest feelings but rather she vents them on me (and Filipinas are rather emotional women).

The problem is that when someone is venting and the other is defending or justifying no one is really listening.

So I’ve learned that someone has to break this negative pattern where nobody is listening and I have developed the habit of fully listen to my wife when she becomes emotional. I don’t do it perfectly, sometimes I lose my cool but I am trying.

We minimize or dismiss what our partner says as emotional or outlandish:

Sometimes my problem is that I dismiss what my wife says as emotional or even outlandish.

My wife is Filipina and sometimes she comes up with suggestions and ideas that are rather emotional and far-fetched.

I once heard the phrase “try to turn frustration into fascination” and, within certain limits, I am now trying to get curious rather than dismiss even the most outlandish things she says.

Even if my wife comes up with viewpoints that sound way too emotional, crazy and outlandish like for example when she says things like “I am sick and tired of living in this country, I miss my home let’s move to the Philippines for good next week (even if she knows that we don’t have the resources to make this move in one week)” I try to give her attention and honor her viewpoint and her suggestion.

It has been said that intimacy is into me see and if the person I am in an intimate relationship with says something outlandish it is as if a part of me were saying that. So, for the sake of into me see it is much more effective to get curious and find out the underlying reason why she is saying that crazy thing and try to grasp where she is coming from.

By practicing this I have learned to listen with genuine attention even to other people who say even the most woo-woo and crazy things.

For example few days ago I listened to a guy who claims that only a selected race will be saved and that God created all other races just to destroy them at Armageddon no matter how hard they try or how well they behave.

This guy is saying things that my mind dismisses as crazy and very outlandish but, because I have learned to listen attentively to whatever my wife says even when she is driven by strong emotions and she says strange things, I am listening to this guy with respect and honoring what he says.

So, yes, being able to speak my wife’s native language counts for very little and, in order to become a better communicator, I have had to work very hard on my listening skills and, as a result, my marriage (as well as my communication with other people) has improved dramatically.

L’importanza di trascorrere un weekend insieme come coppia

Sono sposato con una donna che viene da un paese in cui la cultura della allargata è molto forte.

Mia moglie e io viviamo con mia suocera e il mio figlio adottivo e quindi trascorrere del tempo di qualità con mia moglie da sola senza distrazioni è molto difficile quando siamo a casa.

Pertanto ritagliare del tempo per noi due da soli, il più spesso possibile, è la linfa vitale della nostra relazione di coppia e per far funzionare una famiglia allargata la premessa fondamentale è che la vita di coppia sia solida.

Io e mia moglie cerchiamo di trascorrere un pomeriggio insieme almeno una volta al mese.

La città in cui vivo è letteralmente circondata da migliaia di luoghi ideali per una fuga romantica: abbiamo laghi, mare, città e paesi medievali, un clima quasi perfetto, quindi vivere a Roma aiuta molto.

Dato che i filippini hanno una cultura familiare molto forte e hanno anche una vita sociale molto attiva di tempo di qualità come “famiglia” ne abbiamo da vendere e, onestamente, non ci manca nemmeno il tempo per la vita di coppia tutti i giorni perché ogni mattina porto mia moglie al lavoro e la sera stiamo 3 o 4 ore chiusi in camera per fatti nostri.

Ma quando si vive con la famiglia allargata, e presumo che lo stesso discorso valga anche per chi ha diversi figli, si avverte la necessità assoluta di ritagliarsi del tempo per stare anche fisicamente un po’ distanti dal resto della famiglia ed essere completamente soli come coppia.

Come ho detto Roma è il paradiso delle gite fuori porta e trovare posti economici per un weekend insieme come coppia, tra la miriade di paesi e cittadine medievali, rinascimentali e quant’altro, sia nell’ambito della regione che nelle regioni confinanti, è molto facile e, come coppia, ne stiamo approfittando alla grande e posso garantirvi per esperienza che quest’abitudine regolare fa aumentare di molto le probabilità che un matrimonio duri e prosperi e la famiglia allargata non può che beneficiare dal fatto che la coppia funzioni.

Weekend ad Arezzo
Weekend romantico in un casolare al lago di Vico
Gita fuori porta come coppia a Ostia… quando un weekend insieme non è possibile si cerca di fare almeno quello
Gita fuori porta come coppia al lago di Albano

The Importance of a Regular Overnight Date or a Romantic Getaway With your Spouse

I am married to a woman who comes from a country where the extended family culture is very strong.

My wife and I live with my mother-in-law and my stepson and spending quality time with my wife alone without any distractions is very hard when we are at home. So having a regular overnight date or, at very least, a little getaway as often as possible is the fuel of our relationship as a couple.

My wife and I try to spend a date afternoon together at least once a month.

The city I live in is surrounded by thousands of places that are ideal for a romantic getaway: we’ve got lakes, the sea, medieval towns and villages, almost perfect weather so living in Rome helps a lot.

We do have plenty of “family time” at home, because Filipinos have a very strong family culture, and we also have a very active social life: we go to Filipino social gatherings very often as a family and we invite people to come over.

So opportunities to be together as a family abound.

We also have plenty of time together as a couple because every day I take my wife to work, the two of us alone, and we spend the whole evening in our bedroom where we do indeed enjoy plenty of intimacy.

But even so the very fact that we live with the extended family in one house (which is without a doubt a great privilege and a great source of joy) makes it necessary to physically remove ourselves, once in a while, from an environment that cannot really give a couple the opportunity to experience 100% couple time without any pressures or distractions.

So, as I said, we try to regularly get away from the routine and carve out time for the two of us alone.

But spending an afternoon together, even if we almost do it on a weekly basis, is not enough either.

To really function as a couple we need to have an overnight date or a long weekend together at least every two or three months.

Again, the beauty of living in Rome is that we have so many off-the-beaten track ancient towns and villages, that are not as famous as places like Florence, Siena or other mainstream tourist spots (but they are no less interesting and beautiful), where finding a cheap apartment online is very easy.

For example my wife and I recently found a cozy apartment in the town of Arezzo, not far from Florence, and we paid something like 30€ per night, peanuts indeed.

But we don’t even need to go to another region to have an overnight date: we recently rented an entire farmhouse near Lake Vico, only 50 km away from Rome, for more or less the same amount!

Although my wife is Filipina and for most Filipinos ancient streets of cobblestone and romantic street lamps of medieval towns, or even rustic farmhouses, don’t mean very much, as they prefer modern shopping malls and fast-food restaurants, I have discovered that, in the end, that kind of environment creates an amazing atmosphere where even a woman who grew up close to a city filled with skyscrapers and mega-malls can fully enjoy incredible vibes with her European hubby.

Arezzo, Tuscany
Afternoon getaway at Lake Albano, very close to Rome
Afternoon getaway in Ostia Beach
The ceiling of our bedroom in a farmhouse near Lake Vico

Eccessive regole e aspettative in una relazione di coppia

Io sono in una relazione con una filippina e questo tipo di relazione è l’epitome di come regole e aspettative contrastanti possono portare a gravi problemi.

Il libro “Culture Shock Philippines” di Alfredo e Grace Roces afferma che “quando la cultura aliena si comporta in modo contrario alle loro aspettative alcune persone diventano frustrate e antagoniste”.

Nel mondo occidentale abbiamo una serie di aspettative quando si tratta della vita familiare, della crescita dei figli, del budget e così via che sono radicalmente diverse da quelle del filippino medio.

In generale, un occidentale vuole sposarsi per condividere la sua vita con sua moglie e i suoi figli da solo e indipendente dalla famiglia allargata mentre, nel complesso, i filippini vogliono che i loro genitori continuino a vivere con loro nella stessa casa o, per lo meno, vogliono che la famiglia allargata sia libera di intromettersi nelle faccende di coppia.

Un occidentale potrebbe voler risparmiare tutti i soldi extra che ha mentre la sua moglie filippina potrebbe voler inviare tutto il denaro extra nelle Filippine per sostenere i suoi parenti.

E l’elenco potrebbe continuare per ore.

Inoltre, ogni essere umano, indipendentemente dalla sua razza, ha la sua personalità e il suo insieme di regole su ciò che deve accadere per essere felice.

Ad esempio, per provare un senso di connessione con mia moglie, io ho bisogno trascorrere un fine settimana insieme a lei almeno una volta al mese e ho bisogno di cenare da solo con lei almeno una volta alla settimana.

Tutti noi abbiamo una serie di requisiti che il nostro coniuge deve soddisfare per farci sentire appagati ma, il più delle volte, ci sposiamo senza preoccuparci troppo di scoprire quali sono le nostre regole e le regole del nostro coniuge e presumiamo che le cose si aggiusteranno in qualche modo nel tempo.

Comprendiamo che potrebbero esserci regole e aspettative contrastanti nel matrimonio, ma siamo così ciecamente innamorati che sottovalutiamo questo aspetto.

Questo è almeno quello che ho fatto inizialmente. Non mi sono curato molto di identificare con precisione quali fossero le mie regole e aspettative in tutte le principali aree della vita, né mi sono davvero preso la briga di approfondire e indagare attentamente quali fossero le aspettative di mia moglie in quelle aree.

Avevo solo idee molto sfocate, non un’immagine chiara e dettagliata. E, sicuramente, non avevo considerato fino a che punto ero disposto ad ammorbidire alcune delle mie aspettative, per esempio non mi ero posto la domanda “che farei se mia moglie filippina decidesse che sua madre venga a vivere con noi? Riuscirò ad adattarmi alla situazione? “.

Dato che non avevo considerato queste cose in anticipo, mi sono trovato in una posizione in cui le aspettative di mia moglie e le mie erano molto diverse in molti settori e che ero tutto tranne che pronto a flettere le mie regole.

La cosa positiva è che alla fine ho deciso di saperne di più su come funzionano le relazioni e mi sono imbattuto in un principio che ha funzionato a meraviglia per la mia relazione: il principio è contenuto in una frase che ho sentito in uno dei tanti video sulle relazioni che ho visto su internet e la frase è “voglio avere ragione o voglio essere in una condizione di amore?”.

Ero assolutamente convinto, e lo sono ancora, che molte delle mie regole e aspettative (specialmente quando si parla di budget) fossero giuste, ma ho scoperto che, il più delle volte, bisogna lasciar andare la maggior parte delle aspettative e delle regole per il bene di essere in un costante stato d’amore.

Sono giunto alla conclusione che, quando una relazione è guidata da aspettative, bisogni e desideri soffre e che, se per sentirsi bene devono accadere molte cose e il nostro partner deve rispettare molte regole, aspettative e condizioni, ci saranno conflitti su base costante, specialmente in un matrimonio multietnico.

Più è lungo l’elenco dei requisiti che il nostro coniuge deve soddisfare per farci felici, maggiori sono le possibilità che le nostre regole vengano infrante e, quindi, maggiore sarà la probabilità di soffrire.

Un proverbio Zen dice: “se capisci le cose sono come sono, se non capisci le cose sono come sono”.

Sinceramente faccio fatica a capire alcune delle aspettative e delle regole di mia moglie, in particolare quelle strettamente legate alla sua cultura e al suo background, ma mi sono reso conto che, poiché le cose sono esattamente come sono e le persone sono come sono, il modo migliore di vivere una relazione intima è essere guidati dall’amore piuttosto che da troppe aspettative e regole.

Significa forse che devo cedere passivamente a tutte le aspettative e le regole di mia moglie per mantenere un’atmosfera pacifica?

Assolutamente no. Quello che ho scoperto è che, creando un ambiente in cui sono più amorevole che attaccato alle mie aspettative e alle regole rigide, mia moglie è più disposta ad incontrarmi a metà strada e abbiamo maggiori probabilità di trovare un compromesso amorevole.

What Countries Still Have an Emperor Today? Japan…and the Philippines!

I live in a city that used to have emperors and I am married to a woman who comes from a country that, like Japan, still has an Emperador.

The Philippines is actually a country that has two heads of state: one is ang Presidente while the other is ang Emperador.

The Emperador is more powerful than ang Presidente because ang Presidente is nakaupo sa palasyo or sitting in the palace while ang Emperador is nakatayo sa mesa or standing on the table, therefore the Emperador is higher than the president!

China is a big country and the Philippines pales in comparison but the Philippines has something that those big powers lack: ang Emperador!

(former) president of the Philippines
Emperador of the Philippines (“Emperador” Brandy) standing on the table

When a Relationship is Driven by Rules Rather than Love

I am in a relationship with a Filipina and this kind of relationship is the epitome of how conflicting rules and expectations that are not openly discussed before getting married can lead to serious problems.

The “Culture Shock Philippines” book by Alfredo and Grace Roces says that “when the alien culture behaves contrary to their expectations some people become frustrated and antagonistic”.

In the Western world we have a set of expectations when it comes to family life, raising kids, budgeting and so forth that are radically different from those of the average Filipino.

Generally speaking a Westerner wants to get married to share his life with his wife and kids alone and independent from the extended family while, by and large, Filipinos want their parents to continue to live with them in the same house compound or even in the same apartment.

A Westerner may want to save up any extra money he has while his Filipina may want to send all the extra money to the Philippines to support her relatives.

And the list could go on for hours.

On top of that every human being has his or her personality and set of rules about what needs to happen for him or her to be happy.

For example, in order to feel a sense of connection with my wife, I need to spend a weekend together at least once a month and I need to go on a date once a week.

All of us have a set of requirements that our spouse has to meet to make us feel fulfilled but, more often than not, we get married not bothering too much about finding out what our rules and our spouse’s rules are and we assume that we will figure things out down the road somehow.

We sort of understand that there might be conflicting rules and expectations in the marriage but we are so blindly in love that we sweep the problem under the rug. This is at least what I did initially.

I didn’t precisely identify what my own rules and expectations were in all the major areas of life, nor did I really bother to go deep and carefully investigate what my wife’s expectations were in those areas. I only had very fuzzy ideas not a clear and detailed picture.

And, sure enough, I had not considered to what extent I was willing to flex some of my expectations, for example I hadn’t asked myself the question “what if my Filipino wife wants her mother to live with us? Will I be able to adjust to the Filipino kin-group culture?”.

Because I had failed to consider these things I found myself in a position where my wife’s expectations and mine were a lot different in many areas and that I was everything but ready to flex my rules.

The positive thing is that I eventually decided to learn more about how relationships work and I stumbled upon a principle that worked wonders for my relationship:

the principle is contained in a phrase that I heard in one of the many videos on relationships that I watched and the phrase was “do I want to be right or do I want to be in love?”.

I was absolutely convinced, and I still am, that many of my rules and expectations (especially when it comes to budgeting money) are right but I have discovered that, more often than not, one has to let go of most expectations and rules for the sake of being in a constant state of love.

I have come to the conclusion that, when a relationship is driven by expectations, needs and desires it suffers and that, if in order to feel good a lot of things need to happen, there are going to be conflicts on an ongoing basis, especially in a multiethnic marriage. The longer the list of requirements that our spouse needs to meet for us to be happy the greater the chance that our rules will be broken and, therefore, the more we are likely to suffer.

A Zen proverb says: “if you understand things are just as they are, if you don’t understand things are just as they are”.

I honestly struggle to understand some of my wife’s expectations and rules, especially the ones that are closely tied to her culture and background, but I have realized that, because things are just as they are and people are just as they are, the best and most rewarding way to go through an intimate relationship is by being driven by love rather than too many expectations and rules.

Does it mean to say that I passively cave in to all of my wife’s expectations and rules in order to maintain a peaceful atmosphere in which there is nothing but love, flowers, rainbows and butteflies?

Not at all. What I have discovered is that, by creating an environment where I am more loving than attached to my expectations and strict rules, my wife is more willing and more likely to meet me half way and we are more likely to find a loving compromise.

When Filipinos See Snow for the First Time

The Philippines is a tropical country and, although in the Philippines there are areas where the weather can get rather cold, like the Cordillera Mountains around Baguio City, snow is nowhere to be found in the Philippines.

So one of the things Filipinos, who are new here in Italy, get excited about is seeing the snow for the first time in their life.

Here in Rome it snows pretty rarely but very close to Rome there are plenty of ski resorts and high mountains that are full of snow for several months a year.

The highest peak in Central Italy is the Gran Sasso d’Italia, whose summit is 2914 mt above sea level, and it is about 1,5 hour drive from Rome.

What’s interesting about the Gran Sasso is that on it’s summit there is the Southernmost glacier in Europe.

We recently organized a bus trip to Mount Gran Sasso with a group of Filipinos who had never seen the snow in their lives and all of them behaved like little children for one day…

On the road to the Gran Sasso d’Italia
Gran Sasso d’Italia

Gran Sasso d’Italia
Snow in Rome (3 years ago)

Come comunicare liberamente i propri sentimenti al proprio coniuge

Uno dei principali ostacoli che impediscono alle persone che sono in una relazione sentimentale di godere di vera intimità è la scarsa capacità di comunicare liberamente i propri sentimenti senza provocare una reazione negativa da parte del coniuge.

In realtà esistono delle modalità di comunicazione che ci possono permettere di comunicare liberamente qualsiasi cosa senza scatenare reazioni negative e senza chiudere la mente del coniuge.

Eliminare il tono di accusa

Uno degli errori che quasi tutti commettiamo, e che ho commesso anche io troppe volte, è quello di dire cose del tipo “quando hai detto/fatto quella cosa lì mi hai fatto sentire….”.

In questo modo stiamo accusando il partner di essere responsabile di come ci siamo sentiti e, generalmente, chi si sente sotto accusa chiude la mente.

Una maniera più efficace e che non fa sentire il partner sotto accusa è dire cose del tipo “quando hai detto/fatto quella cosa lì io l’ho interpretata (o io mi sono sentita/o)….”.

In questo modo non stiamo accusando il partner di essere il responsabile di come ci siamo sentiti e di conseguenza lui/lei non si sentirà sotto accusa e, pertanto, sarà molto più propenso/a ad ascoltare quello che abbiamo da dire.

Evitare di dire SEMPRE/MAI

Un’altra cosa che chiude la mente delle persone è quando le accusiamo di essere il tipo di persona che fa (o si astiene dal fare) sempre/mai una determinata cosa e diciamo cose del tipo: “ogni volta che torno a casa dal lavoro ti trovo a guardare video su YouTube e non mi guardi neanche”.

Ho scoperto, leggendo vari libri sulle relazioni di successo, che è molto più efficace essere specifici e dire una cosa tipo “quando venerdì sera sono tornato/a a casa e ho visto che non mi hai salutato mi sono sentito/a.…”.

In questo modo stiamo circoscrivendo il problema ad una situazione particolare e non stiamo accusando il partner di essere il tipo di persona che fa SEMPRE o MAI quella cosa, il che tende a chiudere molto la mente delle persone.

Non mettere mai in discussione la persona o la relazione

Essendo generici e non specifici stiamo mettendo in discussione la persona invece che risolvere una specifica situazione.

Una maniera molto efficace per comunicare al nostro coniuge che non stiamo mettendo in discussione la persona o la relazione è dire cose del tipo: “so che mi ami. Volevo solo chiarire che quando venerdì sera non mi hai salutato mi sono sentito/a….”.

Oppure si potrebbe dire: “quando venerdì sera non mi hai salutato mi sono sentito/a come se tu non mi amassi e so bene che non è vero“.

In questo modo stiamo ricordando al nostro coniuge che non stiamo mettendo in discussione la relazione nel suo insieme e che stiamo solo cercando di risolvere un problema specifico.

Usare la parola “e” invece di “ma”

Se diciamo “so che mi ami ma quando venerdì sera….” è come se stessimo dicendo “so che mi ami ma non mi ami”.

Diversi esperti di comunicazione dicono che sarebbe meglio usare “e” al posto di “ma” e dire ad esempio: “so che mi ami e siccome quando venerdì sera mi sono sentito/a….volevo chiederti se magari potresti prestare più attenzione….” oppure “so che mi ami e mi sentirei ancora più amato/a se……”.

Una delle cose che mi hanno aiutato immensamente a risolvere molti problemi di comunicazione nel mio matrimonio è stata la decisione di leggere quanto più materiale, tra libri, blog ecc, possibile su come comunicare efficacemente nel matrimonio, tanto più perché mia moglie viene da una nazione dove il livello di emotività è molto alto e quindi è molto facile che io dica cose che chiudono la sua mente.

Dato che una relazione sentimentale che funziona non si crea da sola, il consiglio che posso dare a chiunque sia in una relazione è quello di investire tempo ed energie per imparare a comunicare in una maniera che crea ponti e non barriere.

How to Communicate your Feelings to your Spouse

One of the things that have immensely helped me to improve my communication with my spouse is the ability to communicate my feelings, especially when I am disappointed, angry or upset.

  • Remove blame

What I have learned, by reading various books on communication, is that, even if my wife says or does something that hurts me, I have to remove any form of blame from my language.

Blame, even when justified, causes people to defend or even counterattack.

So, what I have learned is that it is way more effective to say something along the lines of “when you did this I felt…..”, “When you did this I interpreted as….”. This way I communicate how I felt and how I interpreted the situation and therefore I put the blame upon myself instead of blaming her and causing her to become defensive and retaliate.

  • Avoid saying always/never

What I have also learned is that I need to avoid saying things (or conveying that idea) like “you always ….” or “you never…” because, by doing that, I am questioning her as a person and I am implying that she is someone who always….or never…. and, therefore, I try to be specific.

For example, instead of saying “you never hug me when I come home” or “when I come home and you don’t hug me…“, I say “when I came home yesterday and you didn’t hug me I felt….”. This way I avoid accusing her that she always….or that she never….

  • Never question your partner as a person or the relationship itself

I also remind myself who she is as a person and that she is more than her behavior.

Somewhere along the line I decided to be in this relationship because, evidently, I fell in love with who she is as a person.

The problem is that many of us, when we are upset, tend to forget who our spouse is and the reason why we entered the relationship in the first place and question who our spouse is, her motives and the essence of the relationship, and I used to fall into this trap too.

So, what I have learned is to say something along the lines of “I know you love me” and then I go on communicating my needs or feelings in the following way “…I just want to tell you that when I came home yesterday (not you always/never) I felt (not you made me feel)…..” or something along the lines of “…I felt as if you….and I know this is not true because I know who you are“.

  • Use “and” instead of “but”

Another important thing I have learned by reading books on relationships is to replace “but” with “and”.

Why is this important?

If I say for example “I know you love me but when you….I felt…” I am kind of contradicting what I just said, namely “I know you love me”.

It is way more effective to say something like “I know you love me and ….” which kind of conveys the idea that “I know you love me and I would feel even more loved if….”.

Learning how to communicate my feelings and upsets and speak my truth in a way that creates bridges rather than walls has been a huge game changer for my relationship and I believe that if more people studied this kind of information and read books on relationships, and made an earnest effort to apply the suggestions contained in those books, there would be way less broken marriages.

Dovrei trasferirmi in un paese dove l’assistenza sanitaria è migliore?

Cibo servito in un ospedale italiano

L’ispirazione per questo post l’ho avuta andando a trovare mia madre ricoverata in un ospedale pubblico per due mesi consecutivi.

Qui in Italia l’assistenza sanitaria è relativamente di elevata qualità e (relativamente) gratuita.

Mia moglie viene invece dalle Filippine, un paese dove l’assistenza sanitaria è prevalentemente privata, per cui molti italiani che vivono in Filippine e molti filippini, che hanno lavorato in Italia e che ora vivono in Filippine con la pensione italiana, tornano in Italia per curarsi.

E una delle cose che trattengono molti immigrati filippini dal tornare al loro paese è appunto il discorso dell’assistenza sanitaria che in Italia è indubbiamente più vantaggiosa.

Però osservando mia madre in questi due mesi ho tratto alcune conclusioni interessanti riguardo a se si possa dire che qui nel mondo occidentale siamo veramente più privilegiati ad avere l’assistenza sanitaria gratuita e di qualità.

Mia madre ha avuto una vita discretamente agiata, non ha mai lavorato e non aveva praticamente altro da fare (una volta che io e mio fratello abbiamo messo su famiglia) che prendersi cura di se stessa e lo stesso vale per mio padre che è andato in pensione con una buona pensione a 54 anni, con quattro case di proprietà e soldi in banca.

Eppure i miei genitori, pur avendo una buona situazione economica e pur vivendo in un paese dove l’assistenza sanitaria è gratuita, appena superati i 50 anni erano già da rottamare.

Mio padre è morto a 73 anni di età trascorrendo gli ultimi 20 anni da malato cronico e mia madre è in una situazione molto simile.

Andando a visitare mia madre in ospedale ho inoltre notato alcune cose interessanti riguardo a fino a che punto il sistema sanitario sia in grado di elevare il livello medio della salute.

A mia madre (che è diabetica) venivano sistematicamente serviti pane bianco, pasta e patate che non sono esattamente il cibo ideale per tenere sotto controllo la glicemia.

Ovviamente mia madre ci metteva anche del suo perché, non contenta del cibo dell’ospedale, andava in continuazione al bar interno dell’ospedale a comprare cornetti, tramezzini e quant’altro (e, cosa interessante, nello stesso bar c’erano medici e altro personale sanitario che compravano più o meno le stesse cose…).

La situazione dei miei genitori mi porta a concludere che vivere in un paese industrializzato e che offre elevati standard di assistenza medica non rende le persone più piene di salute e vitalità e spesso i medici stessi, oltre a limitarsi in molti casi a prescrivere cure più che a indirizzare i pazienti verso un percorso di vera prevenzione, non danno un grande esempio sotto l’aspetto dell’alimentazione e alcuni fumano addirittura.

Gli immigrati filippini (e di altre etnie…io conosco soprattutto i filippini) sono, nella quasi totalità dei casi, persone che non approfittano per niente dei vantaggi offerti dal vivere in un paese dove si guadagna di più e dove la sanità è gratuita.

La maggior parte di loro spende il denaro per mangiare al fast-food, per comprare superalcolici, bibite gassate e altre americanate (le Filippine sono una ex colonia degli USA).

Il risultato è che il filippino medio che vive nel nostro paese non è più in salute del filippino che rimane al suo paese dove l’assistenza sanitaria pubblica è quasi inesistente o comunque di scarsa qualità e quantità.

Tutto ciò mi porta a concludere che spesso non è il fatto di vivere in un paese che offre elevati standard di assistenza sanitaria a fare la differenza in termini di salute e vitalità ma le scelte che si fanno.

La situazione di milioni di italiani afflitti da vari problemi (spesso autoinflitti) e la situazione di migliaia di immigrati che non hanno per niente fatto il salto di qualità in termini di salute ne sono purtroppo la chiara dimostrazione…